반드시 실패하는 자녀 교육: 인에이블러가 되지 않는 법

부모의 역할은 자녀를 지켜보는 것이라는 말이 있다. 때로는 그것이 아주 힘든 일일 때가 있다. 자녀가 힘들어서 울고 힘들어할 때, 때로는 그것들을 다 해결해주고 싶은 욕구가 생길 때가 있다. 누구에게나 이런 성향이 있지만, 인에이블러는 그것이 과도한 경우를 말한다. 인에이블러는 도와주는 척하면서 실제로는 상대방을 의존하게 만들어 자율성을 박탈하게 만드는 사람을 말한다. 부모가 인에이블러인 경우 과잉애정을 주고, 부모가 자녀가 해결해야할 모든 것을 다 해결해주어서 자녀가 독립적으로 그 문제를 해결하는 능력을 상실하게 된다. 나르시시스트 배우자를 가진 인에이블러의 경우, 나르시시스트의 행동을 정당화 하면서 근본적인 문제의 해결에 대해서는 회피하기도 한다. 두 경우 모두 근본적인 문제의 해결과는 거리가 멀 것이다. 인에이블러는 상대방의 성장을 방해하고 자신이 남을 돕는다는 착각을 하여 상대방을 더욱 의존적으로 만들 수 있기 때문에 자신에게 이러한 성향이 있다면 주의하고 고치도록 노력해야 할 것이다. 이번 포스팅에서는 인에이블러의 특징과 인에이블러가 되지 않는 법에 대해서 이야기하려고 한다.

 

인에이블러 특징

남을 도와주고 있다고 본인은 생각하고 있지만 실제로는 남을 망치고 있는 사람을 인에이블러라고 말한다. 이들은 도움이 필요 없는 사람에게 호의를 베풀어 놓고는 시간이 지나서 호의를 되갚지 않는다고 불평을 하기도 한다. 또 도움이 필요 없는데, 지속적으로 도움을 주려고 하기 때문에 관계가 부담스럽고 불편해진다. 인에이블러의 행동은 도움을 주는 행동이기 때문에, 자기가 하는 행동이 자기가 아끼는 사람과의 관계를 망치는 원인이라고 생각하지 않는다. 따라서 자각하기가 어려우며, 주변에 그런 사람이 있거나 본인이 그런 성향일 수도 있다. 

1. 과도한 보호:
상대방을 과도하게 보호하려는 경향. 어려움이나 실패를 경험하지 않도록 자신이 모든 문제를 해결하려고 하는 행동

2. 책임 회피:
상대방이 자신이 한 행동에 대해 책임을 지지 않고 대신 책임을 져줌

3. 과도한 개입, 심리적 의존성 조장:
상대방의 삶에 지나치게 개입함. 독립성과 자율성을 저해함.

4. 문제회피:
상대방이 문제를 직접 직면하지 않도록 만듬. 문제 해결력을 습득하지 못하게 하는 행동

5. 상대방의 능력에 대한 낮은 기대치 설정:
스스로 더 높은 목표를 설정하고 도전하는 것을 막음

7. 자기 희생:
자신을 희생하면서 상대방을 도움. 

8. 과도한 통제:
상대방의 삶을 과도하게 통제하려는 경향

 

역기능 가정에서의 인에이블러

역기능 가정에서의 인에이블러는 문제행동을 조장한다. 알콜중독자나 나르시시스트 배우자의 행동을 수습하는 사람이 인에이블러인 것이다. 이들은 학대자의 문제행동을 변명해주고, 합리화하고, 정당화하면서 가정이 유지되도록 애쓴다. 의문을 가지고 불합리함을 이야기하는 자녀에게 아무일 없는 것처럼 이야기 하고, 외부에 문제 행동이 발설되지 않도록 비밀을 지켜주거나 문제행동으로 인한 결과를 수습해준다. 이렇게 학대자가 문제되는 행동을 그만하도록 돕는 것이 아니라, 그 행동을 지속하도록 도와주는 것이다. 따라서 역기능 가정의 자녀의 경우 학대자의 편에 서서 상황을 유지시키는 데 초점을 맞추는 것이 아니라, 문제를 해결하거나 개선함으로써 자신이 존중받고 안정되는 느낌을 받기를 원하지만 인에이블러 부모는 이를 무시한다. 예를 들어서 나르시시스트 아빠 옆에 있는 엄마의 경우, 아빠의 행동을 정당화 시키고 아이에게 이해하라고 강요를 하는 경우가 흔하다. 또 아빠의 행동이 문제가 없음에도 자신은 스트레스를 받기 때문에 그 스트레스와 감정의 기복을 자녀들에게 전가하고 가족을 알맞게 돌보지 않는 것을 합리하기도 한다. 인에이블러도 그 당시에는 나름대로 최선의 행동을 선택한 것이겠지만 그들의 가족들에게는 진정으로 문제가 해결되지 않은채 고통당하는 삶이 될 수밖에 없다는 것이다.

 

 

과잉애정을 주는 인에이블러

이들은 사랑한다고 하면서 자녀들을 망치는 부모이기도 하다. 자녀에게 모든 것을 다 해결해주면서 '나는 꼭 필요한 사람이야'라는 칭찬과 인정을 받기를 원한다. 이들은 자존감이 낮기 때문에 남들에게 인정받으면서 채우려고 한다. 이러한 경우에 자녀가 해결해야할 문제까지 부모가 대신 해결해주면서 안해도 될 일까지 나서서 하려고 한다. 분명 아이에게 책임이 있는 일인데, 부모가 나서서 해결 하려고 한다. 자신이 비생산적인 오지랖을 부린다는 사실을 모른채 항상 상대방은 내 도움이 필요하다고 단정짓는다. 상대방이 도움을 거절하게 되면 왜 필요없다고 하는거지 하며 분노하기도 한다. 그리고 이것을 칭찬과 인정으로써 보답받으려고 하며, 자신이 이렇게 노력했기 때문에 상대방도 자신에게 잘해주어야 한다고 압박하며 지쳐하기도 한다. 하지만 인에이블러 부모 아래에서 자라난 자녀들은 이러한 부모가 있어서 행복함을 느끼기 보다는 스스로를 존중하고 사랑하는 능력이 부족하며, 스스로 결정짓고 주체적으로 행동하기 어려워하는 경향이 있다. 따라서 인에이블러 부모가 알아야 할 것은 자녀는 '자신'이 아니라 '타인'이라는 사실이다. 자녀가 스스로 자립하고 생각할 수 있도록 도와주는 역할이 부모가 해야할 역할이라는 것을 기억해야 할 것이다. 어떠한 괴로움과 힘든일이 닥치더라도 불필요한 개입을 하지 않고, 아이가 스스로 부딪혀 해결해야하는 방법을 배우도록 해야 한다.

인에이블러가 자녀 교육에 미치는 부정적 영향:
독립성 부족, 자기 효능감 저하, 책임감 결여, 문제해결력 저하, 심리적 의존성이 높음

 

 

 

 

 

 

인에이블러 부모가 되지 않는 법

자녀양육에 있어서 인에이블러의 행동은 자녀의 성장과 독립성을 저해하는 결과를 가져온다. 자녀가 스스로 문제를 해결하고 자신의 길을 찾을 수 있도록 지원하는 것이 자녀를 향한 진정한 도움이다. 따라서 자녀의 자율성과 책임감을 존중하며, 실패를 허용하며, 필요한 때에 적절한 도움을 제공하는 방법을 실천해야 한다.

1. 자율성을 존중하기:
자녀의 자율성과 독립성을 존중하여, 자녀 스스로 결정하고 행동하도록 허용하기

2. 실패를 허용하기:
실패는 중요한 학습 경험이므로, 실패를 통해 배우고 성장하도록 허용하기

3. 적절한 도움을 제공하기:
자녀가 필요로 할때 도움을 제공하되, 스스로 문제를 해결하려고 노력하도록 격려하기

4. 책임감을 가르치기:
자녀가 자신의 행동에 대해 책임을 질 수 있도록 가르치기

5. 감정 조절을 돕기:
자녀가 스스로 감정을 조절하도록 방법을 가르쳐 주기. (어려움에 처했을 때 적절하게 대응하는 능력을 기르는데 도움이 됨)

6. 경계 설정하기:
건강한 관계를 위해서는 부모 자식 간이라도 명확한 경계를 설정하는 것이 중요함.

 

마치며

부모 역할을 자각하고, 이를 개선하려는 노력은 용기있는 첫걸음이라고 생각한다. 자녀를 위한 최선을 찾기 위해 고민하고 변화하려는 노력을 진심으로 응원한다. 모든 부모는 자녀를 사랑하고, 자녀가 행복하고 성공적인 삶을 살기를 바란다. 하지만 때로는 그 사랑이 과도한 보호와 개입으로 이어질 수 있다. 하지만 자녀가 스스로 성장하고 독립할 수 있도록 적절한 기회를 제공한다면 이들이 자율성과 책임감을 기르는 데 도움을 줄 수 있다. 스스로 문제를 해결하고 실패를 통해 배우며, 자신만의 길을 찾을 수 있을 것이다. 이 과정에서 자녀와 함께 성장하고 더욱 건강한 관계를 맺길 바란다.

 

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